זהירות: יותר מדי מחמאות הופכות ילדים לנרקסיסטים

מחקר חדש מצא שהורים שמרעיפים על ילדיהם מחמאות גורמים להם להפוך לנרקסיסטים. מומחים ישראלים: מחמאות זה חשוב - אבל רק כשהן אמיתיות

כולנו מכירים את זה: הילד מצייר כמה קווים על הנייר, קורא להם בית עם כלב - ואנחנו נשפכים מרוב מחמאות. מחקר חדש קובע: כך בדיוק אנחנו גורמים לילדים שלנו להפוך לנרקסיסטים, אנשים שמרוכזים בעצמם.

המחקר נערך במסגרת האקדמיה הלאומית למדעים בארצות הברית והוא מבוסס על 565 ילדים הולנדים שרואיינו במהלך שנה וחצי, יחד עם הוריהם. המחקר מצא כי ילדים שהוריהם תיארו כ"מיוחדים יותר מילדים אחרים" ו"ילדים שמגיע להם משהו נוסף בחיים" היו בסיכון גבוה יותר לנרקסיזם, הפרעת אישיות הגורמת לעיסוק מוגזם של הסובל ממנה בעצמו וביכולותיו והיעדר יכולת לאמפתיה. המחקר בדק גם עד כמה הורים מאדירים את ילדיהם וההורים נתבקשו לענות עד כמה הם מסכימים עם המשפט "הילד שלי מהווה דוגמה וילדים אחרים צריכים לנהוג כמוהו".

קראו עוד: רוצים ילד חכם ועשיר? הניקו לזמן ארוך

הילדים שנבדקו היו בגילאי שבע עד 11 כשהמחקר החל. הם והוריהם ענו על שאלון ארבע פעמים, פעם אחת מדי חצי שנה. "ילדים מאמינים להורים שלהם כאשר הם אומרים שהם יותר מיוחדים מאחרים", אומר פרופ' בראד שושמן מאוניברסיטת אוהיו, שהיה שותף למחקר. "ייתכן שזה לא טוב עבורם, ולא טוב עבור החברה שהם חיים בה".

מומחים: הכל תלוי בסוג המחמאות

"מחמאות יכולות להיות ביטוי לחום ואהבה, כשהן אמתיות, אך הן עשויות לגרום להיפך הגמור כאשר הן שקריות", אומר ד"ר דוד בק, מומחה בפסיכיאטריה של הילד והמתבגר. "מחמאות אמתיות תורמות ומחזקות, אך כאשר מדובר במחמאות שקריות - הן דווקא מחלישות ומזיקות".

"יש צורך להבחין בין שני סוגים שונים של מחמאות", מוסיפה ליאת קרן, פסיכותרפיסטית לילדים ונוער ומטפלת משפחתית מוסמכת המתמחה בנושא כישורים חברתיים. "מחמאות אישיות, הניתנות לילד ביחס לעצמו (יפה שלי, גאון של אמא וכד') ומחמאות הניתנות לו ביחס לאחרים (את הכי יפה בכיתה, אין להם סיכוי נגדך, הם לא מבינים וכד'). כשההורים מרעיפים על הילד מחמאות אישיות הוא שמח על כך שהם מאמינים שהוא הכי נפלא בעולם, הבית הוא מקום בו הוא חש אהוב ובטוח. 

"מצד שני הוא הרי יודע שהוריו סובייקטיבים לגביו ולכן הוא לא בהכרח יאמין בכך כאמת אבסולוטית וייטה לבחון את אמיתות מחמאותיהם מול המערך החברתי, אותו הוא מחשיב כאובייקטיבי יותר. אך כאשר ההורים מאדירים את הילד מעל האחרים, ובמיוחד כאשר הם נוטים לבטל את האחרים ביחס אליו, נוצרת תפיסת מציאות מעוותת שלא רק שאינה תורמת לו, אלא עשויה אף להזיק. הוא יחשיב רק את עצמו, לא יקשיב ולא יחשיב את דעת האחרים כי הוא למד לראותם כפחותים ממנו. הוא בהחלט עשוי לפתח יהירות ובחלק מהמקרים, כפי שהראה המחקר, גם נרקיסיזם".

הוא ה"נסיך" שלכם? כן, אבל...

-האם הורים שקוראים לילד שלהם "נסיך" או "מלך" עלולים לגרום לו לנזק?

"גם אני לא אוהב את הביטוי 'נסיך' או 'מלך', אבל זה קשור להעדפות ולסגנון אישי שלי, ואין לכך קשר לבריאות הנפשית של ילדים. בכל מקרה, כמו בכל תחום, גם בתחום המחמאות לילדים, יותר מדי זה מזיק, בעיקר כאשר המחמאות אינן אמתיות או אינן קרובות לאמת, והכוונה היא לאמת של ההורה המדבר באותו רגע".

בק מדגיש כי נרקסיזם ברמה של הפרעת אישיות לא נגרם רק בשל הרעפה של כמה מחמאות יותר מדי. "נרקסיזם במובן הפסיכיאטרי של המילה, או 'הפרעת האישיות הנרקסיסטית', היא הפרעה רגשית של ההורים, המקלקלת את התקשורת עם הילד ומנתבת אותו לעוני רגשי, למדידה והשוואה, וליחסים בין אישיים קשים. היא לא נגרמת בשל הרעפת מחמאות על הילד, גם אם הן אינן אמתיות, ולא נוצרת מכך שאנו נפנה אל הילד במילת התואר 'נסיך' או מלך'". 

"במשפחות רבות משתמשים בכינוי 'נסיך' או 'מלך'", מוסיפה קרן. "אין בשמות חיבה אלו בכדי להפוך את הילד לנרקיסיסט. הילד מרגיש שהוא אהוב ויש לו מקום מרכזי בבית. ברגע שיצא לחברה (לגן) הוא מהר מאוד יגלה שיש עוד 'נסיכים' שהוא צריך להסתדר איתם והוא ילמד להבחין שלא בכל מקום הוא 'נסיך' ולהתחשב גם באחרים, בצרכיהם וברצונותיהם. הנזק מתרחש רק במקרים בו ההורים מעוותים עבורו את פירוש המציאות כדי שישמור על נסיכותו ולא יפגע. בטווח הקצר אולי זה עוזר, אך בטווח הרחוק הנזק חמור יותר".

-כיצד, אם כן, ניתן להעלות את הביטחון העצמי של ילדים?

"זה מאוד פשוט: כדי ליצור ביטחון עצמי אצל ילדים יש צורך באהבה ואמת. הן אלו שנותנות לילד ביטחון, ובסופו של דבר מובילות לביטחון עצמי גבוה יותר", אומר בק.

קרן מסכימה ומוסיפה כי "מחמאות כנות ביחס לעצמם, שידעו להעריך את עצמם, מה החוזקות שלהם, במה הם טובים, בלי קשר למה יחשבו או יגידו האחרים. ה'נסיך' וה'יפה שלי' שהזכרנו קודם הן מחמאות אוהבות אך לא בהכרח אובייקטיביות והן גם מתאימות ומן הסתם גם נאמרות לכל הילדים במשפחה.

"לעומת זאת, מחמאות אישיות כגון 'יש לך תפיסה מצויינת', 'הומור נהדר', 'יכולות ניתוח טובות' וכדומה הן מחמאות אמיתיות ומדויקות הנכונות לגביו בלבד ויהיו שונות מהמחמאות האישיות שיקבל אחיו. מסיבה זו מחמאות כאלו יתקבלו כאמינות יותר ויתרמו להעלאת בטחונו העצמי של הילד".