טיפול זוגי לאחר משבר אמון לפני נישואין.
פורום טיפול זוגי, טיפול משפחתי
עדית רונן סתר
עדית רונן-סתר הינה מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת מטעם האגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי. את הכשרתה (תואר שני ולימודי הטיפול המשפחתי) עברה באוניברסיטת תל אביב ובמרכז אלומה. כמו כן, עברה הכשרה אינטנסיבית בטיפול בטראומה במרכז הטראומה בבוסטון, המנוהל על ידי דר' בסל ון-דר-קולק. מאז 2014, מנהלת את פורום 'טיפול זוגי ומשפחתי' באתר אינפומד, וכמו כן, מלמדת מטפלים במרכזי טיפול ועוסקת בטיפול בקליניקה באזור המרכז. עדית עובדת בגישת הפסיכותרפיה הדינמית-חווייתית-מואצת, AEDP , והינה מוסמכת בגישה זו לטיפול פרטני, זוגי ומשפחתי, על ידי מכון AEDP הבינלאומי. כמו כן, עדית מחזיקה בתפקיד "שגרירה" של המכון הבינלאומי בישראל, בתפקיד המגשר בין קהילת מטפלי הגישה בעולם לבין מטפלי הגישה בארץ. 052-3364944- טיפול זוגי לאחר משבר אמון לפני נישואין.סמ99 15/02/2023 | 18:08ראשית מצטערת שזה טיפה ארוך. זוג בשנות העשרים המוקדמות, בזוגיות כבר 4 שנים וגרים ביחד אך טרם נישואים (למרות שמדברים על כך שזה יהיה בקרוב). עד השבוע סמכתי על הבן זוג שלי בעיניים עצומות, הוא היה יוצא עם ידידות מרובות לבד, יכל לדבר עם איזו בנות שהוא רוצה ללכת לכל מסיבה שחפץ ליבו וכך גם הוא, אדגיש שכך גם הדבר בנוגע לפלאפון שלנו. תמיד הייתה לשנינו נגישות לפאלפון של האחר, לא נובע מחטטנות וצורך ״לבדוק״ כל הזמן את האחר , אלא יותר מטעמי נוחות לדוג אם הטלפון של השני נכבה או לשים שעון מעורר וכו׳. השבוע כשישבנו אחד ליד השני וגללנו בפלאפון ביחד ראיתי שהוא חיפש מישהי באינסטגרם (מישהי שהייתה נראית לי מוכרת), ביקשתי ממנו לראות מי זאת, ומיד לאחר מכן הוא לקח את הטלפון וברח בשום פנים ואופן לא נתן לי להסתכל עליו עד שמחק את השם משורת החיפוש. אני יודעת איך להוריד מידע מהאינסטגרם גם לאחר שהמידע נמחק. ובסיטואציה הזו שהבן אדם פתח איתי ריב כ״כ גדול הרגשתי שהוא מסתיר משהו, לכן רצתי למחשב להוריד את המידע המחוק, כשהוא הבין מה אני עושה בשניה בלפני ההורדה הוא לקח את המחשב וברח שוב, לא נתן לי להוריד את המידע. בהמשך הערב שאלתי אותו למה הוא מחק תשבותו הייתה ״לא רציתי לקבל סרט״ טענה חסרת בסיס מפני שראשית אין שום סיבה שהוא ״יקבל סרט״ ושנית כי כבר ראיתי את השם של הבחורה בשורת חיפוש לכן הוא לא מנע שום ריב. לאחר מכן לא דיברנו, הוא קרא שיחות שלי בוואטסאפ מהמחשב תוך כדי שאני בחדר הסמוך כותבת לחברה שלי שחוסר הידיעה יותר קשה לי מאשר אם אף היו הודעות. לאחר שהוא קרא את השיחה עם אותה החברה (ללא ידעתי כמובן) הוא אמר לי שהוא מצטער ושהוא יודע שחוסר ידיעה יותר קשה וכו׳. למחרת בבוקר כשהוא בעבודה, הוא עצמו הוריד את המידע מהאינסטגרם ומחק משם תוכן כלשהו. כלומר אחרי שהוא הגיע ואמר שחוסר הידיעה יותר קשה ושהוא לא היה צריך למחוק הוא הלך ווידא שלא תהיה לי שום דרך לדעת. לאחר יכולת תכנות רבה גיליתי שהוא הוריד את החומר, שאלתי אותו מספר פעמים אם הוא הוריד והוא טען שלא וש ״יכול להיות שאני לחצתי שניסיתי לעשות זאת״ (לא קרה). לכן לא רק שהוא שיקר לי בפנים במשך יומיים אלא הוא ניסה לגרום לי לחשוב שאני עשיתי את זה. כשהוא הבין שאני בתהליכי שחזור של המידע הוא הודה שהוא שלח לאותה בחורה בעקבות תחום עניין משותף (רכיבה על אופנועים) אך שהיא אפילו לא ענתה לו. בשלב זה אם לומר את האמת פחות עניין אותי תוכן ההודעה אלא העובדה שהוא יכל לשקר לי בפנים במשך יומיים. ביקשתי ממנו לעזוב את הבית לקצת מכייון שאני בתוקפת מבחנים ולא רוצה להתעסק בזה כעת, והוא עזב. לאחר בדיקה מעמיקה יותר גיליתי שזו לא הפעם הראשונה שהוא שלח לאותה בחורה הודעה ושהיא לא הבחורה היחידה , יש לציין שבהודעות אין איזשהו תוכן מיני הוא ניסיון ״להתחיל״ עם אותן בחורות (אם קוראים בתמימות) אך עצם העובדה שהוא שלח את אותן ההודעות וגם התוודה רק על אחת מהן מאוד מטרידה אותה. חווינו משבר אמון כזה בעבר במהלך פרידה קצרה שלנו אחרי הצבא כשהוא דיבר עם בנות והסתיר ממני. אני בן אדם שסולח אבל לא שוכח ואני לא יודעת אם אני רוצה להישאר בזוגיות שהבן זוג שלי יכול לשקר לי, ואצטרך להסתכל מעבר לכתף כל הזמן. הוא הציע ללכת לטיפול זוגי, אבל הוא אפילו לא יודע שאני יודעת שהיא לא הבחורה היחידה שהוא שלח לה הודעה. בנוסף, אני בן אדם נאמן ושקוף מאוד והוא לעולם לא הוגבל בשום דבר (והאירוניה היא שכבר דיברנו על אותה בחורה בעבר ולא אמרתי כלום) לכן לא מובן לי למה שיסתיר ממני אם אלו הדברים היחידים שקרו, אולי קרה מעבר ואני לא יודעת? אולי היו מקרים אחרים? אני עדיין צעירה, ומפחדת שאם אשאר איתו לא אצליח להתגבר על זה. האם כדאי ללכת לטיפול זוגי? מה עליי לשאול את עצמי לפני שאני מקבלת את ההחלטה הזו?הוסף תגובה
- תשובת מומחה הסתרות וסודות בתוך קשר עדית רונן סתר 15/02/2023 | 23:15שלום לך, תודה שכתבת לפורום. אנשים רבים יוכלו להזדהות איתך, לגבי ההתמודדות עם סודות והסתרות בתוך מערכת יחסים. אין ספק, שהסתרות למיניהן פוגעות באמון ומקשות עליך לסמוך על המילה של בן זוגך, לגבי מה שקורה כעת, ומשם גם לגבי העבר והעתיד. את שואלת למעשה שתי שאלות - קיימת הדילמה לגבי הקשר עצמו (האם ניתן לתת בו אמון, האם להישאר ולהמשיך להיקשר ולמסד את הקשר וכו) ודילמה לגבי האפשרות של טיפול זוגי. באמצעות טיפול זוגי, יכולים בני זוג להביא את עצמם בפתיחות רבה יותר, ללמוד כיצד להתמודד עם תחושות לא נוחות בקשר, כיצד לעסוק בנושאים קונפליקטואליים, כיצד לשוחח ללא אשמה או בושה. על מנת שטיפול זוגי יתרום ויקדם, שני בני הזוג צריכים להגיע עם מוטיבציה ורצון שהקשר יצליח. בכל אופן, עמדתך לגבי הנחיצות של שקיפות בקשר היא משמעותית ונכונה. יהיה ההסבר אשר יהיה, גם אם לא מדובר בקשר אינטימי מוסתר, עצם ההסתרות ורמיזות של שקופות מפרות את הבטחון והאיזון העדין בקשר. אותו איזון עדין מצריך עבודה רבה של שקיפות, כבוד, התכווננות. נשמע שאת צריכה זמן ומקום לברר גם עם עצמך, את הזוגיות האלה. כך שאולי את צריכה לבדוק, האם טיפול זוגי הוא מה שאת זקוקה לו, (ייתכן שכן) או שאולי לפנות לטיפול פרטני, לייצר בהירות בהמשך דרכך. בהצלחההוסף תגובה
- תשובת מומחה הסתרות וסודות בתוך קשר
פורומים נוספים בתחום
פורוםטיפול זוגי, טיפול משפחתי
בפורום טיפול זוגי, טיפול משפחתי ניתן להתייעץ עם עדית רונן סתר, לשאול שאלות בתחום ולקבל תשובות מקצועיות, כמו גם להתרשם ממידע קודם. היכנסו עכשיו והתייעצו עם המומחה/ית!
לפורום טיפול זוגי, טיפול משפחתי