מטופלי פוריות? כך תשרדו את ארוחת החג בשלום

עבור אנשים רבים ארוחת החג היא הזדמנות להתלבש בבגדים חגיגיים, לבשל מאכלים מיוחדים ולשמוח בחיק המשפחה וחברים, אך לא כולם חולקים את אותה ציפייה ושמחה לפגוש קרובי משפחה רחוקים ולהתעדכן בשלומם: ישנם זוגות ויחידים שארוחת החג עבורם הינה אתגר קשה מנשוא. אותם זוגות ויחידים שעוברים טיפולי פוריות ו/או חוו אובדן הריון, חרדים ונרתעים מארוחת החג, המפגישה אותם פנים מול פנים עם שאלות חטטניות ועם העובדה שלאחרים יש שפע שכרגע ידם אינה משגת.

קראו עוד: המשמרת השלישית: כך תגרמו לשוויון אמיתי בזוגיות שלכם

מטופלות ומטופלי פוריות עוברים תהליכים רגשיים מטלטלים הנעים בקיצוניות בין תקווה לייאוש, בין אופטימיות לאובדן. לעתים האובדן הוא של תקווה וחלום שנופצו בעקבות סבב שלא הניב את ההריון המיוחל, ולעתים זהו אובדן הריון יקר שהושג בדם יזע ודמעות. ארוחת החג מפגישה אותם עם הצורך לחייך לסביבה למרות הסערה הפנימית שהם חווים. הם מעדיפים שלא להיפגש פנים מול פנים עם הריון טרי או תינוק חדש של בני משפחה אחרים, הם מעדיפים שלא להתמודד עם הקושי שלהם לפרגן ולשמוח בשמחתם של קרובי משפחה אהובים ויקרים, והם מעדיפים שלא להתכווץ אל מול שאלות מביכות וחטטניות של קרובי משפחה חסרי טאקט. הם היו מעדיפים להיות בכל מקום אחר ולהיעלם, מאשר לגייס את כל תעצומות הנפש שלהם כדי לשרוד מספר שעות של ארוחת חג.    

אז מהן האסטרטגיות שעומדות לרשותנו כשאנחנו מתמודדים עם ארוחת החג?

1. הכנה מראש

ראשית כל, נכין את עצמנו מבחינה רגשית ומנטאלית לקראת ערב החג. נבחר מבין האופציות את המקום בו נרגיש הכי בנוח להתארח. נחשוב מראש, מה המשאבים שעומדים לרשותנו שיכולים לסייע לנו להעביר את ערב החג באופן הכי טוב שאפשר. נכין את עצמו לדבר שהכי קשה לנו להתמודד איתו ונערך מראש לקראתו. לדוגמא, אם זה תינוק חדש במשפחה שכרגע קשה לנו להתייחס אליו (ולא משנה כמה אנחנו אוהבים אותו או את ההורים שלו וכמה הוא חמוד), נערך מראש למצב שבו "ידחפו" לנו אותו לידיים ונכין מראש תגובה שתהיה לנו לעזר. נכין מראש תשובה מוכנה לשאלה הידוע לשמצה "נו...מה אתכם? אתם לא רוצים ילדים?".

מומלץ לעשות גם שיחה זוגית לפני ערב החג, בה נגדיר לבן/בת הזוג שלנו מה קשה לנו, מה הציפיות שלנו ממנו/ה וכיצד הוא/היא יכולים לעזור לנו לעבור ביחד את ארוחת החג. אם נשכיל לנהל תקשורת זוגית פתוחה, הזוגיות שלנו תהה לנו אחד המשאבים המשמעותיים ביותר. לדוגמא, אפשר להחליט מראש כמה זמן נשארים ומתי חוזרים הביתה. 

לעתים כדאי לשתף גם את המארחים שלנו, במידה ואנו חשים קרובים מספיק. לדוגמא, ניתן לומר להם שיתכן ויהיו רגעים בהם תלכו הצידה ותצטרכו לקבל את המרחב וההבנה לעשות זאת ללא שאלות מיותרות ודאגת יתר. תוכלו גם לומר להם שאתם מגיעים למעט זמן ושלא יעלבו או ינסו ללחוץ עליכם להישאר יותר.

ככל שתכינו את עצמכם ואת הסביבה הקרובה אליכם יותר טוב, כך תהיה הבנה טובה יותר של הצרכים שלהם וחווית ערב החג תהיה קשה פחות. 

2. תעסוקה ועבודות שירות

אחת האסטרטגיות היעילות ביותר היא להישאר עסוקים: לעזור בהגשה ובפינוי, לקרוא את עיתון החג או להביא משחק או כל תעסוקה אחרת אשר תעזור למיסוך. יש מי שמעדיף להיות דווקא בחברת הילדים ולהשגיח עליהם, כדי להימנע משאלות חטטניות של מבוגרים ויש מי שמתקשה להיות בחברת ילדים, אשר מזכירים לו את ה"אין". חשבו מראש, איזו תעסוקה תהיה לכם הכי נעימה ויעילה במקום בו אתם מתארחים. 

3. התמודדות ישירה

לעתים הדרך הטובה ביותר להתמודד היא דווקא להגיב באופן ישיר לשאלות. זה לא תמיד מתאים לכל אחד או בכל מצב, אך כאשר כן מתאים, עשוי להשיג את השקט הרצוי מצד הסביבה. לעתים אף מוביל לשיחה משמעותית עם עצות טובות ממקור לא צפוי. 

קראו עוד: עודף משקל: המגפה שמאיימת על פוריות האישה והגבר

חשוב לזכור ששאלות הסביבה נובעות מבורות ו/או מרצון טוב ואכפתיות המלווה לעתים בחוסר טאקט. יש מי שמעדיף להגיב לשאלות אלו באופן בוטה, הממחיש לצד השני את חוסר הטאקט שלו, ויש מי שבוחר לענות באופן קורקטי. אין דרך אחת נכונה לעשות את הדברים. כל אחד צריך לבחור מה הכי מתאים לו בכל מצב. אפשר לענות גם "אני מעריך/ה את הדאגה שלך, אך מעדיף/ה לא לדבר על זה", מבלי לפרט.  

4. הימנעות

אפשר לבחור שלא להיות נוכחים בערב החג. בין אם טסים לחו"ל או פשוט נשארים בבית, לעתים ההתמודדות עם ארוחת החג קשה מנשוא והימנעות היא הפתרון הטוב ביותר. לעתים גם כאן יש צורך בהכנת המשפחה המורחבת יחד עם בקשה לכבד את הבחירה שלכם. יתכן מצב בו שני בני הזוג ימנעו מלהגיע לארוחת החג או רק אחד/ת. תזכרו שהתמיכה הזוגית משמעותית ביותר במצבים אלה. הימנעות במקרה זה אינה בהכרח סימן לחוסר תפקוד, אלא דרך לגיטימית להתמודדות עם מצוקה וקושי. נדרשת כאן הכלה ולא ביקורת או שיפוטיות. 

לסיכום, ארוחת החג היא אתגר לא פשוט עבור זוגות ויחידים בטיפולי פוריות. מחשבה והערכות מקדימים עשויים להקל על ההתמודדות עמה. תקשורת טובה מאפשרת מתן לגיטימציה למגוון הרגשות הצפים במצבים אלה. אין דרך אחת נכונה לעשות את הדברים. כל אחד ואחת צריכים למצוא את הדרך המתאימה להם באופן אישי. זכרו – אתם לא לבד. יש באפשרותכם לגייס תמיכה זוגית ומשפחתית. כמו כן, סביר להניח שסביב שולחן האוכל נמצאים עוד אנשים שארוחת החג מפגישה אותם עם קושי, בין אם הם רווקים שנמצאים תחת זכוכית מגדלת או גרושים שנמצאים ללא ילדיהם או כל סיבה אחרת. 

מילה אחרונה למשפחה וחברים שמתכוונים רק לטוב – היו רגישים, הימנעו משאלות חטטניות או הערות חסרות טאקט, גם אם אתם פשוט רוצים לדרוש לשלומם. מצאו דרכים מועילות לבטא את הדאגה שלכם. והכי חשוב, הימנעו משיפוטיות וביקורת.  

הכותבת היא מטפלת אישית זוגית ומשפחתית מוסמכת